"Мировая закулиса" или вакцинация на марше
Они сидели за столом, тупо уставившись в тарелку с квашеной капустой. О стекла грязных немытых окон устало и назойливо билась навозная муха. Тягостное молчание длилось уже более десяти минут.
Всклокоченный рыжий кот Васька удивленно смотрел на закадычных друзей и не мог понять, почему на этот раз за столом так тихо. Не получив вразумительного ответа, он запрыгнул на печку, зевнул и погрузился в сладостные котовьи грезы.
Первым тишину нарушил Петрович. Поиграв желваками и выпучив свои бесцветные глазищи, он начал:
- Вот скажи, Кузьма, чего им всем от нас надо? Про этот, про каратин мы рассказали. Мир об опасности предупредили. Про уколы на букву "В" рассказали. Всё сделали наглядно и от души. Так ведь им всё не по нраву. Любимая коза Пыська издохла ни за понюх... Куры от хлорки нестись перестали. А им всё плохо. Ну, скажи...
Кузьма медленно перевел взгляд на Петровича. Закинул щепоть капусты себе в рот и глубокомысленно изрёк:
- Слышь, Петрович, а куда это Никодимыч запропастился? Уж неделю как его не видно. Жив ли? Чи нет? Больно переживат он это дело. Должно запил с горя. Я его понимаю...
Друзья налили самогонки. Не чокаясь, на автомате, выпили. Смачно крякнули. И Кузьма продолжил:
- Мир не справедлив к лучшим. Это ясно. Но мы его спасли. Мир этот. Ты же видел, как эти начальники все обалдели от нашей агитации. Значит сработало!
Петрович с болью в голосе:
- Жаль только, что зря истратили столько самогонки на этих, как их, - волатрёров. Хлипкий нынче в городе народец живёт. Слабаки, одно слово. Вот их зараза-то и жрёт.
Кузьма торжественно:
- Ради спасения родины ничего не жалко. Считай, что мы на линии фронта. А Никодимыч - наш политрук. Штабная крыса, в общем.
Односельчане ещё долго обсуждали международную ситуацию в мире. До тех самых пор пока в избу не ввалился глава поселения Никодимыч. Прямо с порога он начал:
- Сидите. Бухаете. Родину пропиваете. А империалист не спит. Он на чеку. Хочет нас поработить и забрать наши бескрайние просторы и несметные богатства!
Никодимыча понесло. Это продолжалось бы много дольше, но Петрович резко прервал его патриотический порыв:
- Ты чего с утра раздухарился-то? Выпить хочешь? Эвона какой помятый. С бодуна поди-ка? Политрук ты наш разговорчивый...
Глава не ожидал такой реакции. Выдохнул перегаром, потоптался на месте и уже более спокойно, озираясь, продолжил:
- Короче, мужики. То, что вы скоты, я знал давно. Но то, что вы сволочи - узнал недавно. Напились сами, споили волонтёров - полбеды. Кстати, это были боевые офицеры-орденоносцы спецвойск. Но ситуация начала приобретать международный характер.
Селяне испуганно заёрзали. Кузьмич недоуменно:
- Чего ж мы сделали-то не так? Старались ведь и в первый, и во второй раз. Никодимыч недовольно продолжил:
- Мне сегодня позвонил глава района. Оказывается, среди журналистов был внештатный корреспондент крупного телеканала Великобритании. Это страна такая. Дюже злобная. Так вот он заснял всё, что вы тут устроили очень подробно и весьма обстоятельно. Сделал документальный фильм под названием "Энтузиасты спасут мир!" Короче, сегодня по первому каналу будут его показывать!
После этих слов глава выпил стакан самогонки, плюхнулся на лавку и запричитал:
- Ну, знал ведь, что сорвёте мероприятие. Но кто ж знал, что тут получится ещё и измена родины?
Кузьма осторожно:
- Погоди. Так, а в чем наш-то косяк? Мы ж бухие были. И родину любим. Военные секреты не разглашали. Морзянку не стучали. Бомбы не метали.
Глава, обхватив голову руками:
- Короче, через два часа прямая трансляция. Смотреть будем по моему телевизору. Свои-то вы уже год, как пропили. Больше не квасить. Нам нужны сегодня трезвые головы для принятия взвешенных решений.
Кузьма уточняюще, сморщив лоб:
- Каких-каких решений? Не понял...
Глава раздраженно:
- Каких надо. Бухлу - нет. И точка!
После ухода Никодимыча, друзья посидели молча. Затем обнялись и затянули свою любимую песню "Черный ворон"...
Как и договаривались, они собрались в доме главы района в половине шестого вечера. Перед телевизором уже были приготовлены три табуретки. На столе стояла четверть с квасом, лежал укрытый полотенцем свежеиспеченный председателем душистый каравай.
Мужики молча уселись. Включили телевизор. Когда он нагрелся, и появилось тусклое изображение, зрители нервно заерзали. И вот, наконец, раздался голос диктора:
- И в заключение мировых новостей мы передаем наш репортаж из деревни "Энтузиасты" Омской области, снятый нашим специальным корреспондентом Полом Саундом. Там проходила кампания по отработке антипандемических мероприятий прививками вакцин от мирового вируса.
Женский голос за кадром. Синхронный перевод с английского:
- Мы сможем вместе с вами наблюдать меры по борьбе с пандемией в отдельно взятом русском селе под названием "Энтузиасты". Здесь остались в живых только трое. Два пенсионера и глава этой деревни. Мы являемся свидетелями уникального эксперимента под названием "Будущее планеты живёт в "Энтузиастах".
Суть эксперимента заключается в том, что в условиях жесточайшей пандемии, отсутствия элементарных средств к существованию, жутких бытовых условий - здесь выведен тип человека, абсолютно не восприимчивого к любым типам мировых зараз.
На экране в это время шла нарезка из сюжетов с козой Пыськой, хлоркой в ванной, вылетающими из-под колес "Волги" курицами и многим другим, что происходило в течение двух антивирусных кампаний в "Энтузиастах".
Пока на экране шёл этот видеоряд, голос за кадром продолжал:
- Этих людей осталось всего только трое. Остальные жители не смогли вынести нечеловеческих условий проживания в деревне. Они либо уехали в город, либо давно умерли. Иными словами, мы уверены, что перед нами люди будущего, которым не страшны никакие невзгоды и вирусы.
Как полагают наши известные учёные - нобелевские лауреаты, видимо, они всё-таки действительно заброшены на Землю из далёких цивилизаций.
Королева Англии, правительство Великобритании совместно с ООН намерены обратиться к ним с просьбой, чтобы за хорошее вознаграждение королевство смогло получить их генетический материал для продолжения этой уникальной породы людей. Нашему корреспонденту даже удалось узнать их настоящие имена. Это мистер Кузака и мистер Петруччо.
Теперь мы можем быть спокойны. Мир выживет и будет спасён, пока на нашей планете живут такие люди. Всего доброго! Гуд бай! И до скорого свидания!
Мировые новости закончились. Никодимыч выключил телевизор. Все, застыв от увиденного и услышанного, тупо смотрели на погасший экран кинескопа, с грустью переваривая и осмысливая необычный репортаж.
Первым заговорил Кузьмич:
- Никодимыч, а ты не хочешь объясниться? Что за херню мы только что прослушали? И за каким лядом был устроен весь этот цирк? И ещё... Ты, сраный разведчик, зачем привёз сюда этих вражеских шпиёнов с телекамерами?
Петрович подхватил праведный гнев товарища:
- Опозорил на весь мир двух приличных людей. И что это за гавнотический материал они собираются у нас с Кузей брать? Лично я не дамся даже за сто долларов. Родину не продам. Дешёвкой не был никогда. Сто - это очень мало.
Подумав немного, Никодимыч глубокомысленно изрек:
- А вы чегой-то раздухарились, защитники коз и куриц? Вам же лучше. Дадут вам по пятьдесят, как минимум, долларов, возьмут семенную жидкость и все довольны. Что в этом плохого-то?
Кузьма, подводя итог обсуждению:
- Семенную жидкость пускай у бычков берут, а у нас она давно закончилась. Самим может пригодиться, когда приедут к нам в деревню озорные и работящие колхозницы. Мы ж теперь телевизионные супер звёзды и интересны всем без исключения селянкам. Так что кончай пустой трёп! Нам с Петровичем ужинать пора, да и сил мужских набираться. Борщ и самогонка уже стынут...